Siektes

Narcissism: Narcissistic Personality Disorder (NPS) - oorsake, simptome en terapie


"Narcissism beteken stagnasie van persoonlikheid deur die aanhoudende en dodelik suksesvolle poging om onveranderd en kinderlik te bly in 'n kerngebied van die siel." Ingrid Wandel & Fritz Wandel.

Narcissus is die naam van 'n jong man wat in die Griekse mitologie verlief raak op die weerkaatsing wat hy in die water sien. Ons noem mense dus selfliefde narcisties. Hulle oordryf hul eie prestasie, moet die fokus wees, hulle is selfsugtig en trek voordeel uit ander.

Hierdie gedrag is die leidende kultuur van die Weste in die laat kapitalisme. Een van die doelwitte van jong mense is om jouself te handhaaf, na bo te kom en op talkshows te verskyn. Solidariteit met die swakkes, of in die geheim goed doen, is ver agter op die skaal. Volgens studies is adolessente wat sedert 1982 in die VSA en Duitsland gebore is, 'n generasie wat minder en minder volhoubare sosiale verhoudings ontwikkel en op hulself fokus. Scruples is 'n belemmering.

Hierdie samelewing waarin slegs materiële sukses en teenwoordigheid in die media tel, bevorder hierdie alledaagse narcisme. Toppolitici, sommige rocksterre en sakemagnaats, tree op soos diegene wat tipies gesteur is - en dus van buite suksesvol is. As die gedrag patologiese vorme aanneem, word dit selde gesien as 'n versteuring.

Narsissistiese persoonlikheidsversteuring simptome

Saam met histroniese en dissosiale persoonlikheidsversteuring vorm narcissisme die hoofgroep B onder persoonlikheidsversteurings. Hierdie afwykings word gekenmerk deur die kenmerke "dramaties", "emosioneel" en "buierig". Vir een narsistiese afwyking Daar moet aan die volgende kriteria voldoen word: Die geaffekteerde

  • is oortuig van sy eie grootsheid sonder om enige ooreenstemmende prestasie te toon,
  • gefantaseer oor onbeperkte sukses, krag, roem of perfekte liefde,
  • beskou homself uniek, voor sy tyd as genie en genie
  • hunker bewondering,
  • verwag om voorkeurbehandeling te kry, wil nagekom word en het amper geen eise wat daaraan voldoen kan word nie,
  • gebruik ander mense in verhoudings om hul eie doelwitte te bereik,
  • is uiters kwesbaar vir kritiek, maar sonder empatie vir ander mense se behoeftes,
  • is jaloers op ander en neem aan dat ander jaloers is op hom,
  • tree arrogant en vermeend op,
  • toon hierdie gedrag permanent en op verskillende lewensterreine,
  • ly aan sy gedrag.

Gesonde narcisme beteken die ontwikkeling van liefde vir die self en dus 'n redelik gebalanseerde balans van die siel. Die narsissistiese afwyking, daarenteen, verskyn as 'n spanning tussen afgewykte eksistensiële self twyfel en megalomanie. Die opgeblase vals self moet aangetaste mense voortdurend bevestig. Oormatige ambisie, genadeloosheid, wraakgierigheid en uitbuiting van ander is tipies.

As hulle alleen is, is hulle verveeld en ly hulle aan eensaamheid. Ou vernederings verskyn onder die idee dat 'die wêreld hulle iets skuld.' Enigiemand wat meer as hulle het, moet verkleineer word.

Hulle dink dat hulle toegelaat word om van ander mense ontslae te raak sonder skuldgevoelens, hulle suig hulle uit en laat hulle val - by die werk soos in "liefdesverhoudinge".

Die psigoanalis Jürg Will skryf: “Die radikalisme, die kompromislose en vreesloosheid waarmee narciste veg en hulself distansieer van hul vyande beïndruk baie mense as fermheid en onafhanklikheid. Baie beskou hulle as sterk leiers, dikwels martelare, as slagoffers van hul vyande, wat aan hulle onvoorwaardelike volgelinge gee van diegene wat probeer om hulself met 'n narcis uit 'n soortgelyke struktuur te identifiseer. Hulle neem die narcis na hul afgod, sit hulself ten volle in diens, luister na hom en is gereed vir totale toewyding. ”

Patologies aangetaste mense weet nie hoe om konstruktief met konflik saam te werk nie. Sodra iemand hulle kritiseer of hul invloed onttrek, verloor hulle hul bestaansreg - in die oë van die versteurdes. Die dader is so vervreem van sy eie gevoelens dat hy geen medelye het met die lyding van die slagoffer nie. Die onvermoë om te bedroef, by u vrees te staan ​​en swakhede te erken, is deel van die siekte.

Die steuring kenmerk die verbeelding van sukses en mag sonder grense, die gevoel van grootsheid, die reg om bewonder te word sonder om iets daarvoor te hoef te doen, die gebrek aan empatie, arrogansie en egomanie - met ander woorde, 'n sirkel om die ego, met 'n realistiese aanslag het niks met u eie rol te doen nie. Diegene wat ontsteld is, ontgin ander mense, voel geen jammerte nie en help nie diegene in nood nie; hulle is uiters jaloers op verhoudings en jaloers op ander mense se rykdom en roem. Terselfdertyd is dit moeilik vir hulle om sukses te behaal.

Hulle gebruik slegs ander mense as 'n doek om hulself voor te stel en het dus nie verhoudings wat gebaseer is op werklike uitruiling nie. Hulle voel 'n innerlike leegheid in hulself, maar kom dikwels "verleidelik" voor in kontak met ander mense. Diegene wat werklik sosiaal toegewyd is en in stabiele verhoudings leef, vind egter diegene wat geraak word nie aantreklik nie - en verkeerd.

Die pasiënte tree egter net sjarmant op om 'n doel te bereik, anders is hulle emosioneel koud. Hulle is arrogant en maak ander seer. Hulle is deeglik bewus daarvan.

Die idee dat 'n narcis homself liefhet, is verkeerd. Sy siekte is die teenoorgestelde van selfliefde. Diegene wat gesteur is, het eksterne erkenning, prestasie en status nodig. Sonder roem, sonder bewondering voel hy leeg. Hy is nie tans in 'n stabiele self nie. Die eksterne voorkoms dek sy gevoel van depressie, sy probleme met die waarneming van sy eie gevoelens en behoeftes. Sy megalomanie spruit uit onsekerheid oor homself, sy selfbeeld is onstabiel en daarom voel hy effens beledig.

Mense wat geraak word, ly dikwels aan uitputtingsindroom. Die rede hiervoor is haar paniekerige ambisie en die onmoontlike poging om op alle terreine volmaak te wees. 'N Deel van die narcistiese siekte is om die verantwoordelikheid vir hierdie fisieke simptome te verskuif: die skuld is op die baas, “die idiote rondom my”, of die samelewing wat “nie sy genie verstaan ​​nie”. Die listeloosheid wat met uitputting gepaardgaan, word deur narcissiste as buitengewoon stresvol ervaar, selfs al trek die liggaam 'die noodrem' hierheen.

Eie en eiewaarde

Selfbeeld en selfbeeld word versteur by die siekes. Die gevoel van self wys ons ons gevoelens, begeertes en behoeftes. As dit stabiel is, voel ons ook gemaklik as ons alleen is: ons lees die boeke wat ons interesseer, trakteer ons op 'n dag in die tuin of gaan stap in die bos sonder om iets aan iemand anders te hoef te bewys.

Die versteurde persoon het egter skaars sy selfvertroue ontwikkel. Hy voel alleen uitgebrand as gevolg hiervan. Hy hou dus nie van homself nie, maar word van homself vervreem. Hy vergoed vir hierdie vervreemding deur fantasieë oor perfeksie, deur te veel aanpassing (strewe) of deur die prestasies van ander en die sosiale omgewing te devalueer: "Die stad is te klein vir my"; "Die samelewing is nog nie gereed vir my gedagtes nie".

Geaffekteerde mense verberg hierdie broos self agter 'n fasade. Sodoende beïndruk hulle ander, maar is hulle ook afhanklik van hul valse bewondering; hulle bewonder hom nie, maar die beeld wat hy na buite dra. Sy gevoel vir sy eie waarde hang byna uitsluitlik van die omgewing af. Die narcissist weet dit bewustelik of onbewustelik en moet daarom sy beeld weer en weer voortbring. Sy valse self gooi groot fantasieë op die mark, wat die bewonderaars voortdurend moet bevestig.

Die pasiënt is in 'n bose kringloop. Sy grootte-fantasieë spruit uit egoswakheid. Soos met 'n dwelmverslaafde, moet hy die effek voortdurend verhoog en terselfdertyd al hoe leeg voel. Hoe groter die roem van sy kunsmatige figuur, hoe meer vervreem word hy van homself. Hoe sterker die narsistiese wanorde, hoe meer sny hy die werklike verhoudings met familie of vriende af. Omdat verhoudings gebaseer op respek kritiek beteken. Regte vriende wat die beskadigde self van die slagoffer ken, verskyn vir hom as hindernisse wanneer hulle van homself vlug.

Die betrokke persoon neem sy omgewing oor en brei dus sy vals self uit. Hy definieer die ander een, en hy moet wees wat die siekes wil hê hy moet wees.

Narsistiese leuens

Alle mense lieg. Ouers het geheime van hul kinders, vrouens van hul mans. Ons kon beswaarlik die alledaagse lewe hanteer sonder klein leuens. Met klassieke leuens weet ons dat ons die leuens vertel om voordeel te trek en woede te vermy. Klassieke leuenaars weet dat leuens nie goed is nie. Die amorale ego is in konflik met die morele ego. As die innerlike baster wen, sê ons dat iemand die beursie wat aan ons toevertrou is, gesteel het in plaas daarvan om dit te verloor. Ons het 'n skuldige gewete.

Die narsissistiese leuen is heeltemal anders. Die betrokke persoon bou sy uiterlike voorkoms op leuens. Hy het geen vaste band met die waarheid nie. Hierdie gebrek aan waarheid is deel van sy lyding, maar dit gee hom 'n voordeel bo "normale neurotika". Alhoewel klassieke leuenaars weet dat hulle iets verkeerd sê, verstaan ​​die narcis nie die verskil tussen eg en onwerklik nie.

'Real' is wat vir hom nuttig lyk in 'n spesifieke situasie. Diegene wat geraak word, word nie verwar deur teenstrydighede in hul eie stellings nie; sodoende verras hulle mense met stabiele waardes en norme. Hulle verstaan ​​nie eers skropplekke nie, maar die ander aanvaar onbewustelik 'n morele raamwerk wat die narcis nie het nie. Hy bedink die waarheid; sy leuens is konsepte van die werklikheid wat die werklike werklikheid verneuk ten einde die 'harmonie' van sy illusoriese wêreld te behou.

Die voorkoms van grootte, onafhanklikheid en beheer moet behoue ​​bly. Aan die begin van verhoudings beïndruk diegene wat geraak word deur die belofte van hul 'nuwe liefde' in die lug. U gaan self hierdie fantasie in, trek u maat saam en verbreek die verhouding skielik; later beseer en waardeer hulle hul eweknie wanneer die seepborrel bars.

Narsissistiese leuens is lewensleuens om 'n gekonstrueerde self teen 'n onderdrukkende werklikheid te fantaseer. Die narsissistiese leuen bevat subtiele insinuasies sowel as openlike dreigemente. Byvoorbeeld, 'n persoon wat geraak word, kan by hul maat kla dat hulle voortdurend moeg is. Dit is nie 'n stelling oor sy toestand nie, maar dui eerder daarop dat diegene wat moeg is, meer werk. Hy devalueer ook subtiel wat die ander persoon doen.

Die maat, dit wil sê die slagoffer, verstaan ​​die spel dikwels nie. Omdat die betrokke persoon dikwels baie kritiese punte "kritiseer", wat ook relevant is in elke verhouding, wat sy oorsprong het in respek en toegeneentheid. Miskien bring die maat selde die vullis by die deur in, stort nie elke dag of vergeet hy nie afsprake nie. Die versteurde gaan egter nie oor kritiek op gedrag nie, maar oor mag en beheer. Hy stel voor: 'Jy is swak, onbekwaam en lui. Dit is vir my 'n genade om die swaar klomp om by jou te wees, te dra. ”As die maat die“ kritiek ”aanvaar en aan sy“ swak punte ”werk, klap die lokval. Die narcis vind en vind altyd nuwe gebreke uit, die slagoffer voel meer en meer waardeloos.

Narcissists in verhoudings

Diegene wat geraak word, gebruik verskillende strategieë om hul mag in verhoudings te beveilig. Waarheid is dit wat hulle help. Daarom ontken hulle as hulle iets sê wat onvanpas is. Hulle stel aggressiwiteit as empatie voor, maak die maat verantwoordelik vir die toegepaste gruweldade en vermom sielkundige aanvalle as kommer.

As die maat of kind suksesvol is, vertel hulle van ander wat meer suksesvol is. Of hulle gooi 'n prik in 'n ondergeskikte klousule. Eerstens is hulle jaloers op die suksesse van hul familielede, tweedens wil hulle hulle klein hou.

Geaffekteerde mense prys hul vennote, maar met 'n ondertoon wat aandui hoeveel hulle ly en hierdie ondertoon te eniger tyd sou betwis. Narsistiese moeders terroriseer hul kinders sonder om 'n woord te sê - met voorkoms en gebare wat kan "doodmaak". Op 'n sekere punt is die kind altyd bang en voel hy altyd verkeerd.

Die versteurde is meesters om hul mishandeling te rasionaliseer. Dit is moeilik vir buitestaanders. 'Selfliefde' trek in die openbaar beserings op in die maskers van simpatie: 'Die armes. Nou word dit 'n sosiale saak. Wat moet ek doen? 'Die narciste devalueer dus sy familielede en voel terselfdertyd jammer vir homself. Buitestaanders kry gewoonlik 'n slegte beeld van die slagoffer, terwyl die dader as 'n altruïs verskyn.

Inkomste beïnvloed. As die kind gevra word of hy wil eet, sê die narcissist ja of nee. By die maat praat hy van 'ons' as hy oor sy belange praat. Hy versprei die intimiteit van sy maat voor vriende en vreemdelinge omdat hy weet dat hulle die maat eerstens verneder en tweedens die versteurde as 'n martelaar agterlaat: 'Hy het hierdie seksuele probleme. Ek het alles probeer. 'Diegene wat geraak word, lees buitelandse dagboeke en briewe, en luister na hul vennote vir inligting wat hulle teen hulle kan gebruik.

Met hul kinders val hulle die drang na onafhanklikheid aan. Byvoorbeeld, as die adolessent vra om sy eie tyd te besluit, sou 'n reaksie wees: "Dood dan in die geut."

Sulke ontstelde ouers verdeel hul kinders dikwels tussen "Mummy's skat" en "Cinderella". Die liefling is geïdealiseer en die "Aspoestertjie" doen altyd alles verkeerd. Op hierdie manier lei die narcis sy strategie van 'verdeel en verower' op.

Narcissists beloon slegs hul lewensmaat se prestasies as hulle dit kan gebruik om hulself in die middelpunt te plaas. Andersins ignoreer hulle hierdie dienste of verminder hulle op 'n doelgerigte manier. As die persoon wat gesteur is, nie die middelpunt van die aandag kan wees nie, kom hy byvoorbeeld nie by die seun se hoërskoolpartytjie nie, of vertel hy hoe die seun sy hoërskooldiploma aan die opoffering van sy vader verskuldig is.

Siek mense vernietig die sukses van hul bure: As die 'beste vriend' hom voorberei op 'n eksamen, skakel die betrokke persoon hom 'n telefoonoproep wat 'n paar uur die vorige aand duur; as die maat dringend 'n werksonderhoud moet hou, begin die pasiënt vroegtydig met 'n dispuut en is hy dan so gegrief dat hy hom nie meer betyds na die afspraak kan bring nie. Na goeie optredes deur ander, versprei narcissists swipes wat blykbaar niks met hierdie onderwerp te doen het nie. Die slagoffers kom net agter dat hulle nie gelukkig is met die sukses nie.

As die maat kla dat iemand hom onregverdig behandel het, kan die slagoffer saam met die teenstander wees sonder om iets van die voorval te weet. Ongeag wat die maat doen, die narcis plaas alles in 'n slegte lig.

Die ontstelde mense kla oor die maat se "tekorte": "Alles is so maklik met ander; alles is altyd so moeilik by u;" "ek weet nie hoe ek dit met u kan hanteer nie." Of die narcis is alleen met die maat en kla: "Niemand hou van my nie."

Geaffekteerde mense is gaande oor ander in die teenwoordigheid van hul maat, sodat die maat besef hoe min belang hulle het. As die maat ervarings oordra, maak die narcis hulle belaglik.

Die versteurde mense patologiseer hul familielede, veral as hulle hulle konfronteer. Hulle aanvaar 'n "bloeiende fantasie" of raai die maat (en nie homself nie) aan om psigoterapie te soek. Hulle beskuldig kritici dat hulle geen idee het nie, en beweer dat hulle nie spesifieke gebeure onthou nie, selfs al is dit byvoorbeeld beledigings in e-pos. Die pasiënt neem die persepsie van die werklikheid van die slagoffer weg totdat die slagoffer nie meer sy intuïsie en geheue vertrou nie.

In die volgende stap rapporteer die narcissist dan oor die 'geestesongesteldheid' van die slagoffer in die sosiale omgewing en stel homself voor as 'n hulpelose slagoffer wat nie weet waar hierdie "skielike antipatie" vandaan kom nie. Daar is iets verkeerd met die slagoffer, suggereer die slagoffer, en hierdie laster is dikwels suksesvol.

Byvoorbeeld, narciste wys hul nuwe lewensmaats dikwels die eks, wat danksy sy ervaring 'n sielkundige wrak is, en vra die nuwe: 'Kan jy jou voorstel dat ek een keer by iemand soos hierdie was?' Die tyd sal net so swak wees.

'Self verlief' is jaloers. As die maat of kind iets het wat hulle nie het nie, praat hulle sleg of probeer hulle dieselfde kry. Hulle ontspan hul geliefde van hul dogter of verbied haar om mooi klere aan te trek. Hulle gesels met hul kinders oor die opvoeding van hul kleinkinders en vergiftig die verhouding met hul broers en susters.

Diegene wat geraak word, is baie bekwaam vir buitestaanders. In plaas daarvan om vryelik uit te vind, keer hulle die optrede van die slagoffer of interpreteer hulle doelbewus verkeerd. Jy lieg voorkomend. As hulle pas slegte dade gepleeg het, maak die slagoffer vooraf onverantwoordelik, of onderbreek die slagoffer sodra die verhaal begin.

Narcissists betrek hul eweknie in 'n wedstryd waarin die ander nie kan wen nie. Hulle weerspreek mekaar as hul voornemens verander. As die betrokkene in sy getuienis oor 'n teenspraak ingelig word, ontken hy dat hy dit ooit gesê het. As hy slegte dade moet erken, sluit hy die 'toelating' in 'miskien', 'kan', 'ek vermoed', ens. Leuens is omdat die dader presies weet wat hy gedoen het.

Vir ouers met hierdie afwyking het kinders die doel om hulle te aanbid en vir hulle te sorg. Dit is waarom hulle die kinders aanhou wag, hulle take opdra wanneer die kinders onderweg is, hulle verbied om met vriende te speel en ook kla dat niemand hulle help nie. As die familielede iets op hul eie doen, swel die siek persoon, word hy aggressief of ly hy aan gevonde siektes. As diegene wat geraak word ouer word, kla hulle des te meer oor die pyn van ouderdom. As die buurman 'n motorongeluk het, is die narcis homself as "deernisvol" asof hy die lyer is.

In die gesin sorg die siek persoon dat hy die beste plek kry. Hy huil die nuwe woonstel in totdat hy die grootste kamer kry. Die dramaturgie is dikwels buite verhouding tot die voordeel wat behaal is. As daar aan die betrokke persoon uitdruklik gesê word dat hy nie toegelaat word om sy hond na sy partytjie te bring nie, sal hy dit doen. Dit gaan nie oor die spesifieke situasie nie, maar die narcisiste toon aan dat niemand hom hoef te verbied nie.

Geskenke is 'n warm onderwerp vir sulke mense. As jy iets vir jouself kry, verloor jy beheer. Óf hulle ignoreer dit, óf hulle doen dit sleg. Of dit is 'n geskenk wat sy eie "grootte" bevestig. Selfs gee is vir hulle moeilik. Hulle skenk óf items wat hulle hulself vereer, soos hul nuutste boek, of iets wat hulle nie meer nodig het nie, soos hul ou fiets; of hulle koop die geskenk saam met die ontvanger en koop vir hulself iets duurder.

Geaffekteerde mense wys hul maat hoe belangrik hul behoeftes is en hoe nietig die behoeftes van die maat is. As iemand in 'n moeilike situasie verkeer, benadruk die narcis dat dit baie erger is. Die versteurde hou daarvan om die probleme van die maat te "versorg"; hulle stel hom dan voor hoe swak hy is en hoe vrygewig hulle is - en hulle sê vir hom dat hy in hul skuld is.

Die geringste kritiek lei tot uitbrake van haat by die narcis - tot fisieke geweld teen u maat of u kinders. Hierdie aanvalle kan slegs vermy word as die familielede die slagoffer alles gee wat hy wil. Kinders leer om bang te wees deur koue stilte of deur 'n skerp blik en hou soms hierdie vrees vir die lewe.

Geaffekteerde mense mishandel hul kinders deur verwaarlosing en dikwels so vaardig dat dit amper nie bewys kan word nie.

Siek mense gedra hulle kinderagtig as hul manipulasies nie werk nie. As die maat nie werk nie, gooi die betrokkene homself op die vloer en skree: "Niemand gee om vir my nie." Die narcisist as volwassene handhaaf 'n kinderlike "betaal dieselfde met dieselfde".

Hulle manipuleer hul vennote om geld of prestige te kry. Hulle onttrek geld wat nie aan hulle behoort nie, hulle verbreek ooreenkomste of neem kinderbystand aan.

U projekteer. U moet dit doen omdat die mens slegs vir hulle bestaan ​​as 'n verlenging van u ego. Hulle vind hul kenmerke by die kind of lewensmaat.

Hulle erken nooit dat hulle 'n fout begaan het nie. Hulle vra nie regtig om verskoning nie, maar meng verskoning met beledigings en skuld: "Ek is jammer as jy dink dat ek jou seergemaak het;" "Dit het meer seer as jy."

Diegene wat geraak word, is baie sensitief as die gevoelens van ander identies is aan hul eie. Anders skakel hulle hul emosies uit. Narcissists kan die gevoelens van hul medemens lees en dit daarmee manipuleer. Hulle weet presies hoe hul dreigemente en uitbrake werk.

Dit skep situasies waarin die maat net kan verloor. Óf hy moet iets doen wat hom verneder, óf die pasiënt wraak neem. Die slagoffer bly in elk geval hulpeloos.

U vra nie; vra hulle. Hulle stry nie; hulle beveel. As die antwoord nee is, druk hulle op die maat totdat hulle geswik het.

Vennote, kinders en vriende is die skuld vir die teenspoed van die narcis. As die slagoffer slaan, het die maat hom uitgelok. As hy sy werk verloor het, was die 'moeilike kinders' die skuld.

Dit vernietig die verhoudings in hul omgewing. As die eks-kêrel 'n nuwe maat het, neem sy tussenbeide totdat die verhouding verbreek is. As die kinders mekaar verstaan, sal dit verdeel totdat hulle rusie het. Siek mense het 'n ywerige gevoel van krake in die vriendskappe van ander en verneuk hulself as toesighoudende gesag.

Mede-narcisme

Soos mede-alkoholiste, is daar mede-narciste. Die pasiënt voed op bewondering. Hy omring homself met vleiers. Vennote met 'n swak selfbeeld en hoë etiese standaarde pas die narcissist soos 'n slot vir die sleutel. Hulle vervul al die wense van die betrokke persoon en hoop op die erkenning dat hy weier om hulle te gee.

Narcissists skuif weg van sterk karakters in verhoudings, omdat hulle selde deur die fasade mislei word. In plaas daarvan soek hulle na mense wat terselfdertyd aangepas het en geleer het om ander te dien. Hulle idealiseer dan 'n eweknie om hulself heeltemal te laat voel. Hulle aanbid hul maat; die betrokke persoon brei hul vals self met hom uit. Ideale vennote van die versteurde mense is maklik onrustig. Hulle poog om harmonie te bewerkstellig, selfs as die narciste hulle erg beledig.

Sulke verhoudings is soortgelyk aan dwelmverslawing: die maat doen meer en meer pogings om siekes te bevredig. Maar die innerlike leegheid daarvan is 'n swart gat. Op 'n sekere punt breek die maat.

Hierdie mede-narsissiste word self narsisties versteur, net hulle vergoed vir hul beskadigde self deur ander te bewonder en hul self ook daarin uit te brei. Die verhouding word 'n simbiose.

Dit is onwaarskynlik dat 'n sterk persoonlikheid 'n verhouding met sulke mense sal hê. Sy sien deur sy seepborrels en bring die hoë-persone terug na hul ware kern. Die betrokke persoon gaan nie verder met sy manipulasies nie, en hy het ook geen bewondering nie.

'N Persoon wat in balans is met homself, kan die narcis help en hom wys dat sosiale status nie ander seermaak nie. Maar die slagoffer word bewus van sy hulpeloosheid, en dit is waarskynlik waarom hy van so 'n verhouding weghardloop.

Die kwaadaardige narcisme

Kwaadaardige narcisme is die gevaarlikste vorm van hierdie geestesversteuring. Die sielkundige Otto Kernberg beskryf dit as 'n narsissistiese afwyking wat gekoppel is aan anti-sosiale gedrag en aggressiewe sadisme. Kwaadaardige sadiste voel plesier as hulle ander martel.

Die reeksmoordenaar Ted Bundy was van die kwaadaardige aard. Hy was buitengewoon sjarmant en kon vroue om die vinger toedraai. Toe vermoor hy haar. Selfs minder gevaarlike narciste devalueer ander, maar in die geval van die kwaadaardige pasiënt, val hierdie agteruitgang tot die beheer oor die lewe en dood van die slagoffer.

Die anti-sosiale gedrag vertoon homself as geweld in rou vorme, maar ook in uiterste uitbuiting. Sulke versteurde mense word byvoorbeeld voorgeneem om pimpansees te wees.

Kwaadaardige mense is so gevaarlik omdat hulle ander mense gewoonlik nie vertrou nie. Selfs as kinders het hulle geweld ervaar en hul emosies doodgemaak.

Narsistiese persoonlikheidsversteuring: oorsake

Narcissisme is 'n normale ontwikkeling in die kinderjare. Die kind het die refleksie van die opvoeders nodig. Wanneer dit homself as 'n persoon ontdek, moet dit bevestig word dat dit uniek is en dat sy idiosinkrasie terselfdertyd geliefd is. Slegs dan kan hy die perke herken.

As 'n kind egter ambisieuse ouers het, probeer hulle om 'n individuele beeld te vorm. Die regte persoon val in die skaduwee. Die kind leer dat slegs eksterne sukses tel; intern bly dit eensaam en omvat sy gevoelens.

Die teendeel bevorder ook die narsistiese persoonlikheid. As die ouers die narsissistiese behoeftes te lank ondersteun, die kind hemel toe prys sonder 'n werklike rede, sorg hulle dat die latere volwassene nie by die frustrasies van die lewe aanpas nie. Mislukking en bederf bevorder 'n persoon met 'n onsekere selfvertroue wat die bevestiging van sy vals self deur ander benodig.

Die twee val dikwels saam: Ouers aanbid begaafde kinders en laat hulle later devalueer as hulle nie die beste prestasies op alle terreine behaal nie. Die kind besef dat hy nie vanself gehou word nie. Die megalomanie van die kind bly en kombineer met die vrees vir mislukking. Die strewe na volmaaktheid meng met oppervlakkige minagting vir die 'normale mense'. Dit is beter om vreeslik te misluk as om 'n ongemerkte lewe te lei. Weiering en misdadigers deur skole kan ook aan die wanorde ly. Negatiewe erkenning is beter as geensins vir die beskadigde self nie.

Siek mense het dikwels ewe veel ouers. Vaders wat hulself by die werk noem, maar slegs fisies tuis is, of omgekeerd, faal by die werk en terroriseer die gesin as vergoeding. Oor die algemeen word narciste opgegroei as 'n kind nie sy natuurlike behoeftes kan ontwikkel nie.

Maar hierdie afwykings is ook 'n sosiale verskynsel. Jong mense word oorval met kunsmatige behoeftes en die manipulerende belofte dat hulle sonder probleme vervul kan word. 'Duitsland is op soek na die superster' en slim modelle in rokke wat duisende euro kos, dui daarop dat jong mense niks werd is sonder 'n luukse woonstel, sportmotors en optredes op RTL nie. Dit is moeilik vir ouers om hul kinders genoeg selfbeeld te gee, sodat hulle nie in die gierigheid ingaan vir nuwe eise nie.

Narsissistiese persoonlikheidsversteuring: terapie

'' N Basiese reël by narcissiste is om hul grense te respekteer en hulle nooit met onvoorwaardelike sorg of liefde te druk nie. Dit is belangrik om dit te verstaan ​​as gevolg van die insig in die narsissistiese stelsel en nie onder die versoeking, in die uitbundigheid van hulpverlening, te buig nie, om "net so" die diepe honger te bevredig wat so dikwels deur narciste gevoel word. "Ingrid Wandel & Fritz Wandel

Moeilike mense is moeilik om te behandel. Hulle soek gereeld terapie, maar probeer gewoonlik hul ontkenningstrategie vervolmaak. Die terapeut speel dan dieselfde rol vir hulle as die maat en die publiek: hy bring hulle die erkenning waaruit hulle wei.

'N Ernstige behoefte aan verandering vereis meestal 'n hoë vlak van lyding, soos dié van grensbewoners en depressiewe mense. Narsisties-versteurde mense het egter 'n lewensleuen gemaak wat dien om lyding te vermy; Ander ly meer onder hulle as wat die narcis erken dat hy ly. Boonop beloof haar wanorde voordele: Charismatici, politici en popsterre getuig van die sukses. 'N Narsistiese lewenstyl werk.

'N Pasiënt moet dus bereid wees om die voordele van sy valse self te verbeur en tevrede te wees met die' normaliteit 'van 'n outentieke self. Hy moet eers leer dat intieme verhoudings met ander mense jou op die lange duur gelukkiger maak as die 'kick'. Die betrokke persoon moet homself wantrou en sy strategieë verwerp; hierdie wil moet so sterk word dat dit die trek van sy vernietigende kinder self kan weerstaan.

Die praktisyn moet geestelik stabiel wees: "Wat narsissiste nodig het, is werklike ervarings met mense wat egtheid leef sonder verborge bedoelings en geheime eiebelang." Ingrid & Fritz Wandel

Die terapeut moet baie versigtig wees. Erkrankte haben schlimme Erfahrungen gemacht, sonst hätten sie die Störung nicht entwickelt. Die Versuchung ist groß, ihnen mit Herzenswärme zu begegnen. Das wird der Adressat in seinem Gehäuse jedoch als Schwäche auslegen und versuchen, den Therapeuten zu manipulieren – und häufig gelingt ihm das. Die verständnisvolle Spiegelung, in der er sein wahres Gesicht zeigt, fürchtet der Betroffene gerade.

Stattdessen sollte der Therapeut dem Patienten zwar wohl wollend, aber mit Distanz begegnen und seine Ausführungen analytisch begleiten. Als erstes sollte er mit dem Patienten das Selbstmitleid und die Fantasie von Grandiosität bearbeiten. Der Helfer kann dem Betroffenen die Muster der Selbsttäuschung aufzeigen. Wenn der Narzisst der Versuchung widersteht, sich selbst zu belügen, lernt er das versteckte Selbst kennen und baut es Schritt für Schritt auf. (Dr. Utz Anhalt)

Inligting oor skrywers en bronne

Hierdie teks stem ooreen met die spesifikasies van die mediese literatuur, mediese riglyne en huidige studies en is deur mediese dokters nagegaan.

swel:

  • Ingrid Wandel und Fritz Wandel: Alltagsnarzissten. Destruktive Selbstverwirklichung im Licht der Transaktionsanalyse. Paderborn 2012
  • Berufsverbände und Fachgesellschaften für Psychiatrie, Kinder- und Jugendpsychiatrie, Psychotherapie, Psychosomatik, Nervenheilkunde und Neurologie aus Deutschland und der Schweiz: Narzisstische Persönlichkeitsstörung oft kombiniert mit weiteren Störungsbildern (Abruf: 27.08.2019), neurologen-und-psychiater-im-netz.org
  • Sonnenmoser, Marion: Narzisstische Persönlichkeitsstörung: Erkrankung mit vielen Facetten, Deutsches Ärzteblatt 12/2014, aerzteblatt.de
  • Merck & Co., Inc.: Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) (Abruf: 27.08.2019), msdmanuals.com
  • Mayo Clinic: Narcissistic personality disorder (Abruf: 27.08.2019), mayoclinic.org

ICD-Codes für diese Krankheit:F60ICD-Codes sind international gültige Verschlüsselungen für medizinische Diagnosen. U kan bv. in doktersbriewe of op ongeskiktheidsertifikate.


Video: Borderline Misunderstands Her Emotions as do Narcissist, Psychopath (Oktober 2021).